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因为我跟你够好,我们之间应该没有距离?

发布时间: 2020年06月26日 作者:

因为我跟你够好,我们之间应该没有距离?

因为不安,就必须「没有界限」?
在伴侣关係中,我们时常看到因为「情绪界限模糊」而出现的误会与争吵。

什幺是「情绪界限」呢?

在《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》中,我曾经这样说明「情绪界限」:什幺是「情绪界限」?界限,顾名思义,是指「一个範围」。

「情绪界限」,则是延续「界限」的意义,鼓励我们在情绪上,与他人拉出一个距离,找出我们自己不能被侵犯的「範围」。

当我们没有建立起自己的「情绪界限」,会发生什幺事呢?

长期推动情绪教育的曹中玮教授,在其着作《当下,与情绪相遇》一书提到,当我们没有建立起自己的「情绪界限」,我们会很容易把他人的情绪当成自己的情绪,或是被他人的情绪所影响。

虽然看起来,建立「情绪界限」似乎是一件很重要的事情;但我们跟亲密他人相处时,却不容易建立清楚的情绪界限。原因是因为,当我们与他人建立亲密关係时,我们必然放弃了某些个体的独立性,不再只把注意力放在自己身上,会去试着注意他人、理解他人的感受。此外,在台湾的文化里,「关係紧密」是展现亲密的重要手段:「如果我跟你够好,我们之间就应该没有祕密、没有距离。」这也使得,在台湾的社会里,亲密关係间的情绪界限,多半是较为模糊不清的。

更甚者,除了情绪界限之外,在台湾,伴侣或亲子间的「界限」也是时常混杂不清的;我们时常会替对方「负责」、替对方「担心」:不论是对方的选择或决定,或是对方自己需要去面对的难题等。这种「时常为对方负责」的习惯,不论是情绪、自我抉择、或是生活上的各种决定,都很容易造成情绪界限/人我界限不清。
这种「情绪界限模糊」的「习惯」,其实是从亲子关係间承继而来,这部分我在Part II的「为你好,而不只为我自己好——修复你的家庭」会再详细说明。不过,这些模糊不清的情绪界限(或人我界限),却很容易造成伴侣关係间的困扰。让我们来看看接下来的例子。

一个下大雨的夜里,女孩接到男孩的电话:

「我还有一些工作没有完成,应该来不及和妳吃饭了,妳先吃吧!」

看着外面的滂沱大雨,女孩牵挂着男孩,决定準备一些饭菜,送过去给男孩。到了男孩公司楼下,男孩还在开会,女孩拎着饭盒,撑着雨伞,在门口等待,期待着男孩结束工作后的身影。

终于,男孩开完会了,结束会议的他,急急忙忙下班,一走到门口,看到浑身湿透的女孩,他隐约觉得有点生气。

女孩看到男孩,开心地说:「你好慢噢!」带点娇嗔的。

听到女孩说的这句话,男孩不知为何,突然有一股烦躁感升起,他忍不住对着女孩说:「就跟妳说,我工作会比较晚,妳干嘛来!」

「我本来是担心你没有準时吃饭,所以想要送晚餐给你的……」本来一直期待着的女孩,听到男孩的回应,觉得好难过。「没想到,造成你的麻烦了吗?」

「为什幺我一番好意,却不能获得好的回应呢?我们之间,究竟发生了什幺事?」

上面的故事,你是否觉得熟悉?我发现,在伴侣间,这类的「故事」,时常发生。可能,你就是故事中的男孩或女孩。如果你是故事中的女孩,或许,你觉得当时的男孩在责怪你,你也因而觉得挫折、难过,甚至会因而觉得沮丧,觉得自己的心意不被重视,而对这份感情、对男孩,都感到伤心失望。

但是,男孩会有这个反应,并非因为他不理解女孩的好意。事实上,当男孩看到在大雨中、为了自己送饭菜来的女孩,自己却让她等了那幺久,男孩的心里,忍不住升起了罪恶感。

原因在于,男孩认为,自己应该要为了「女孩在雨中等待这幺久」的状况负责,他下意识觉得:「这是我造成的」,因而升起了「罪恶感」。

而,当这种罪恶感来袭时,男孩的心理防卫机转或许就会对自己说:「可是,又不是我愿意让她等那幺久的,我在开会啊!」那种不是自己造成的无奈、甚至对于晚下班的一点不满、疲倦,以及对女孩的愧疚……全部交织在一起,以最容易表达的情绪流洩出来:生气。

因为生气,可以让男孩觉得「不是我的错」而好过一点。

但实际上,如果男孩能够练习建立两人之间的「情绪/人我界限」,了解:「女孩这幺做,是因为她关心我、在乎我;而这是她自己的选择,不是我的责任。」练习尊重女孩的选择,如此,男孩才能不把女孩「在楼下等的责任」怪在自己身上,也不必因而抱有愧疚感;那幺,男孩就能更容易感受到女孩的心意,也能够直接表达对女孩的感谢与对她的心疼。

或许,有些人看到这里,会觉得:「那这样不会太冷淡吗?怎幺会说,这些决定都是对方的责任?好像对方活该一样?」

所谓「让对方负自己的责任」,并非是冷淡、或是说对方活该;而是让我们彼此都知道:「我们都可以做自己的决定。而如果,我是为了你、在乎你的感受而做这件事,这个选择仍然是由我自己决定的,你并不需要为我的决定与行为,负任何的责任。」

当我们有机会釐清这样的观点,我们反而能够真心地感受:自己愿意为对方做这样的决定、行为与付出,纯粹是因为我们爱他、在乎他;而非希望获得对方的爱与感谢。

而对方,了解这是我们自己的决定与行为,他并不需要为这件事负责时,他也才有机会好好感受我们纯粹的爱与关怀,而非抱着罪恶、负累感,去面对我们每一次的关心与付出;如果总是抱着罪恶感面对这些「爱的行为」,能够感受的,反而是压力与烦躁;对方的爱,却可能都无法感受得到了。

太有责任感的爱,有时反而是种负累;感谢,是回应对方自愿付出的最好方式。当我们练习建立起伴侣间的情绪界限、不承担对方的情绪责任,我们才能好好「感受」对方的好意,也才能坦率表达我们对伴侣的感谢与爱意。


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