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男人的情字这条路(下)

发布时间: 2020年07月25日 作者:

男人的情字这条路(上)

不,一个成功的男人背后该有一个让他无后顾之忧的贤妻,这是思耘该负责面对的事!

可是思耘如果能面对,就不会这幺慌张的要找老公!

程远内心不断挣扎,不行,如果回台,要面对的不只思耘,还有儿子的病、爸妈的情绪,甚至,程远心里有个声音如鬼魅般激荡:你是多幺优秀杰出的人才,你的面子呢?人家会怎幺看你程远,原来光鲜亮丽之下,你也有不堪的一面?

心一横,程远克制激动,冷冷的回思耘一句:「再说、等我回台再说。」

回到大连,不出所料,程远妈的来电,成了每天的疲劳轰炸,倒是思耘安静下来了。程远妈对思耘的指控,程远反而觉得老人家不识大体,应该尊重思耘的判断,不管如何,Jeff是思耘的心头肉,站在亲生妈妈的立场,思耘一定会顾全儿子的将来周到。

既然思耘不吵不闹了,程远乐得装聋作哑,应付一个女人,总比应付婆媳两个强,程远觉得自己果然天纵英明,反正要摆平老妈又不难。

一个多月过去,程远全心放在工作上,思耘不主动找他,他也不想自找麻烦。直到一天傍晚,程远妈打电话来嚎啕大哭:「思耘偷偷带着Jeff走了。」

「走了?什幺时候走的?去哪了?回美国了吗?」

程远妈哭到语焉不详。

「都没说。」程远爸接过电话,语气好沮丧:「我们三天没看到孙子,上楼又找不到人,去问警卫,警卫说昨天下午,看思耘带着行李牵着Jeff出门,警卫跟她打招呼,问她是要去大陆找先生吗?思耘还笑着跟他点点头。」

挂掉父母的电话,一通电话拨到美国丈母娘家,电话一直响,就是没人接;一通一通的打,最后回应的都是请他留言。

匆匆交代秘书家中有事,有多少假,就请多少天,连行李都没收,就直奔机场飞美。一路上,认识思耘以来的桩桩件件往事揪心,Jeff纯真的笑靥,多令人有子万事足,一个宛如天使般的孩子,怎幺会心智有问题?

有多久了,怎幺会越来越习惯漠视思耘的感受?是从那次冷战之后吗?是发现Jeff有问题后,自己的逃避吗?还是妈对思耘不满的推波助澜?还是自己也仗势着有丈母娘的偏袒,更无所谓了?

在思耘洛杉矶的娘家,丈母娘摇头叹气外还是摇头叹气,思耘忙着带Jeff求医,完全把天天来访的程远当空气。

一星期后,丈母娘偷偷的告诉女婿:「思耘这两天心情平复多了,她应该会找你谈,就多体贴让让吧。」

这天晚上,丈母娘帮忙带Jeff上楼睡觉,把客厅留给程远夫妻。

分针走了一圈又一圈,思耘的面无表情,让程远不知如何开口。一小时过去了,思耘从桌上的纸袋中抽出文件:「我们离婚吧!」

错愕让程远反应不过来:「没有商量余地了吗?不可以再说、再说吗?」

「你看着我!」思耘努力压抑着情绪:「我快乐吗?」

程远摇头。

「我幸福吗?」

程远低下了头。

「知道我现在的憔悴不堪,是你多久折磨出来的吗?」

程远的头低到不能再低。

「既然彼此都不爱了,就各自放手吧!」

「不要,妳知道,我一直都爱妳、爱我们的孩子、爱我们的家、爱—」

「爱什幺?」思耘凄楚冷笑:「你最爱的是自己!你的父母从小把你捧上了天,你的心里唯己独尊,只能你被照顾周全,至于身边的妻儿,任其自生自灭,与你何干?」

不是这样的、不是这样的!程远在心中吶喊,却面对思耘说不出口,终究思耘是把自己看透彻了……经验法则告诉程远:「千万别在思耘气头上卯起来和她对着干。」面对这张离婚证书,程远暗自盘算着:凭我现今的地位、条件和本事,要重新再把思耘追回来,有什幺困难?就姑且让她发洩一下积怨好了。

「妳的条件呢?」反正打定主意欲擒故纵了,程远态度便游戏起来:「总不会无条件离婚吧?」

「只要Jeff。」程远无所谓的态度,让思耘痛彻心扉,却仍想最后一搏,Jeff,不也是他父母挚爱的金孙吗?程远真的对妻儿这幺了无情义了吗?

「好!」匆匆看过思耘请律师拟过条件的离婚证书,程远自以为潇洒的签上姓名。

思耘浑身冰冷、一脸灰败,原来,程远真的弃她母子如敝屣,是因为Jeff是有病的孩子吗?是程远妈成功灌输这个极其污辱人的观念给程远吗?在确诊Jeff病情后,程远妈曾故意当着思耘面跟程远爸说:「我们家世代健康、聪明、杰出,程远要结婚,亲家远在天边,我们连个想打听都没能够,这下好了,遗传病出来了。」

程远离开洛杉矶前,丈母娘偷偷一再交代:「想他们母子,就跟我说一声吧!」偏偏程远故意冷了半年不和丈母娘联络,全心拚自己的事业版图。

四月,Jeff的生日到来,程远精心为儿子挑了礼物,兴沖沖的飞美,一路上猜想着:大了一岁的Jeff该会喊Daddy了吧?疗伤过后,思耘应该风采依旧,或者绰约更胜当年?出其不意的探访,夫妻间,该会是充满小别胜新婚的惊喜与甜蜜吧?至今,在程远心中,思耘的轻颦浅笑,仍是没有任何女人可取代或动摇的。

带着99朵缀着满天星的娇嫩粉玫瑰和Jeff的生日礼物,程远压抑着兴奋雀跃的情绪,满怀欢欣敲丈母娘家门,听到开门声,忍不住先深呼吸,按捺不住的相思满溢,门开了,却是一个陌生的老外……

台湾传统的已婚男性,他们只有赚钱养家一项功能吗?其实已婚中的男性逐渐会发展出「先生」与「父亲」的角色,才能说成熟。而越依靠母亲代劳婚后家庭事务的男性,角色就侷限在儿子,当太太变成母亲,没有进化的先生,终究会被发现没有成长。

婚姻的满意度,是建立在夫妻彼此能够传递与表达正向情感。婚姻学家发现,充满爱意、敬重与支持的关係对婚姻沟通品质有正面的效果,这个概念就好像到婚姻银行存钱,从日常生活中储蓄情感的习惯,像是支持、尊重、浪漫、贴心的举动,都属于正向的存入举动。负面的互动,像是消极面对冲突、吵架、鄙视、抱怨等就是支出的概念。一个婚姻是否存亡,可以看这对夫妻的婚姻银行里面,正面互动的存入是不是远大于负面提领,还是已经超支了还不知道?

婚姻是会变动的,它会长大,以前是两个人的爱情关係,一旦进化成婚姻关係,夫妻发展与适应不同身分角色,跟一开始时不同。不再是个人的角色而已,后来会有母亲父亲的角色。随着不同情境、角色与任务也许也会越来越重,夫妻若不能协调同心,无法适应变动,婚姻银行势必不停的被提领。

在孩子出生前是人生胜利组的程远,婚后把家庭职责切割出来,一直没有融入父亲的角色,而只当赚钱的两地飞人,以个人事业的成就为重心,小孩全交由太太思耘跟妈妈全权照顾与负责。

一般而言,婚姻满意度会随着孩子出世而下降,夫妻在育儿阶段的相处过程,会发生各种意见不一的冲突与拉扯,如果夫妻可以彼此鼓励、讚美与接纳,同心支持更能增加夫妻间养育子女的成就感与恩情,缓冲了育儿阶段带来的负向冲击。

当孩子有特殊状况时,母亲的压力特别大,加上太太思耘跟婆婆对早期疗育观念不同时,婆婆指责的压力,不但不能同理媳妇的紧张、焦虑与挫折,太太一再求助时,又屡屡遭挫,连离婚协议书,先生都愿意签。

男性多半把工作赚钱当成对家庭的唯一责任,但若能同时以不同方式的关怀与投入,也许或多或少的存入婚姻银行总能积沙成塔。程远忽略了孩子出世所带来的各种挑战与冲击,他的抱怨与指责,引发思耘的忧郁、无力、愤怒,因而採取积极攻击或消极疏离,一来一往共构了破坏关係的恶性循环。如此一来,两人婚姻存摺最终破产了,即便程远心中仍有满满对妻儿的爱,却输掉了婚姻,甚为可惜。

本文出自《男人的情字这条路》大块文化出版

男人的情字这条路(下)

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